30.10.2014
Гуляет парень с девушкой. Она:
— Проводи меня домой.
— Хорошо,пойдём...
Подходят к дому. Она:
— Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
— Да,дорогая,хорошо...
Проходит 5 минут,выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут на балкон выбегает ее отец и кричит:
— Посрать посрала, а смывать кто будет?!?!
30.10.2014
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит:
— Нихуя себе несёмся!
29.10.2014
У мужика, работающего на пилораме, остался только большой палец на руке. Его все так и звали: "Валера - всё заебись"...
28.10.2014
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок и кто дольше продержится — того помилуют.
Спустили американца - его сразу порвали из-за ceкc-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом. Он постоял, покурил — не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
— А я как спустился, сразу сказал: кто меня первая тронет - ту последней ебать буду!
28.10.2014
Старенькая бабулька смотрит в магазине на стринги:
— Даааа... Случись че - и обосраться некуда!
27.10.2014
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.
Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и пошел. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Что случилось-то!
Тот отвечает:
— Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг - коромысло пополам и хуем сам себе по лбу засветил!
26.10.2014
Роддом. Жена орёт с 6-го этажа:
— Всё нормально! Девочка! 3300! Кесарево сделали! За одно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пизду отрезали?!
26.10.2014
— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого...
26.10.2014
Бывает вот, что ждёшь, ждёшь, ждёшь, а потом раз и похуй...
26.10.2014
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать…
24.10.2014
— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я... Хлеба домой купи...
24.10.2014
— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
— Молодец, сынок, я тобой горжусь!
— Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
24.10.2014
— Девушка, вы такая компактная!
— Что, миниатюрная?
— Нет, замкнутая и ограниченная...
24.10.2014
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.
23.10.2014
Американский городок, вечер. Два клоуна, старый и молодой, сидят в гримёрке и придумывают новый номер. Молодой предлагает:
— Давайте вы выйдете в центр арены, уроните кошелёк и наклонитесь за ним. А я в этот момент выбегу сзади и пну вас по заднице.
Старый клоун печально качает головой:
— Нет, не пойдёт. Слишком тонкая шутка для нашего цирка...
22.10.2014
— Да вы все ебанулись!
— Мужчина, потише! Тут же дети...
— Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии!
20.10.2014
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня.
— И в чем проблема?
— Страшненькая выигрывает!
20.10.2014
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
19.10.2014
— Это безрассудство! - заметил Опыт.
— Попробуй... - шепнула Мечта.
— 9 лет колонии строгого режима! - сказали в суде.
14.10.2014
На пляже две женщины смотрят на парня. Одна:
— Как тебе этот мальчик?
— Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
13.10.2014
— Доктор, помогите мне. У меня проблема - я часто ошибаюсь в людях...
— Я не доктор...
10.10.2014
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление об ограблении, а сел за убийство...
10.10.2014
— Дайте мне валерьянки и презервативы!
— Кого это ты захотел так спокойненько трахнуть?
09.10.2014
Сидят два деда в кустах, гадят. Один другому:
— А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали!
— Да, осела земля, осела...
09.10.2014
Дежурный по бассейну:
— Молодые люди, с вас штраф.
— За что? За то, что мы пьем пиво?
— Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж еще ни разу не бегали.
08.10.2014
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?...
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…
08.10.2014
— Маш, ты ветер любишь?
— Ну да...
— Тогда пойдем, я тебе вдую!
08.10.2014
Мужик у сексопaтологa:
— Доктор, слишком рано кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когдa "подойдет" - пальните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Доктор, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ебну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо насрали, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми руками вышел...
07.10.2014
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
— О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
— Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!
07.10.2014
— Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
— Молчи сынок! Вези давай!